Tajuton. Safariukko (henkilö)

Ote safariukon päivästä:

Kuvittele mieleesi bussilastillinen (50hlö) ulkomaalaisia henkilöitä. Ikähaarukka 6v – viittä vaille kuolema. Heistä jokainen on ostanut saman ohjelman, kolmen tunnin moottorikelkkasafarin ja heistä jokaisella on oma mielikuva kelkkailusta:

– Nyt päästään rälläämään!
– Mikä on moottorikelkka?
– Mitä tuo valkoinen juttu maassa oikein on?
– Mä oon ajanu polkupyörällä, siis mä tiedän kaiken moottorikelkoista!
– Missä mä oon?
– Saako täältä viinaa?
– Onko pakko pitää kypärää?
– Miksei teillä oo pinkkejä kenkiä?
– Mä oon supermies!!
– Onko kelkassa polkimet?

Otat ryhmän haltuun, kerrot ohjelman kulun, puet, niistät, etsit mummoille nitrot, sidot kengät, letität hiukset, neulot sukat, perustelet hanskojen tarpeellisuuden, takavarikoit taskumatit ja lopulta pääset kertomaan muutaman tärkeän asian moottorikelkalla ajamisesta:

– Oikeallä kädellä on kaasu, vasemmalla kädellä jarru
– Kaasua painamalla kelkka liikkuu eteen, kaasun vapauttamalla kelkka pysähtyy
– Varoetäisyys kelkkojen välillä 20 metriä
– Pysykää jonossa ja seuratkaa opasta

Very simple, right? Kyllä.

Ennen safarille lähtöä käynnistetään kelkat ja kuuluu Poks!! Ensimmäinen kaveri kokeilee kaasua ja ajaa toisen kaverin perään. Sitten säädetään vielä istumajärjestyksiä ja halutaan ihan pakosta ajaa oppaan kelkalla koska se en erivärinen. Viiden minuutin ajon jälkeen stopataan retkue ja oppaat tarkistavat, että kaikilla on kaikki ok. Tähän mennessä vähintään yksi on jo eksynyt, joku itkee pelosta, toinen vittuilee oppaalle liian hitaasta ajamisesta ja vanhempi pariskunta on sitä mieltä, ettei heille ole myyty tällaista kaahailua.

Puolessa välissä pidetään pidempi tauko ja silloin alkaa kysely missä lähin kauppa/baari/kahvila on (ollaan keskellä ison järven jäätä). Halutaan myös käydä ajamassa itse, koska opas on liian hidas/huono ajamaan, vaihdetaan lisää istumajärjestyksiä, hävitetään parit hanskat ja unohdetaan taas kumpi on kaasu ja kumpi on jarru.

Lopulta, parin pöpelikköön ajamisen, kahden eksyneen etsimisen ja kuudentoista kusistopin jälkeen saavutaan safaritalolle, lasketaan kelkkojen vauriot ja kielletään jyrkästi, ettei se puuhun törmääminen ollut oma vika (kaasu oikealla, jarru vasemmalla ja seurataan opasta, eikös niin?)

Viimeisen asiakkaan poistuttua, opas huokaisee ja lähtee hakemaan kahvia. Mutta aivan liian myöhään. Toinen bussilastillinen etelästä tulleita turisteja vyöryy sisään ja alkaa ihmettely missä se joulupukki on, kuka käynnistää revontulet ja miksi moottorikelkan päällä ei voi ajaa viidestään?

Tervetuloa!!

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.